很多時候其實與愛不愛對方無關, 真正的關鍵在於個人在壓力下的表現

看了朋友轉寄的文章

轉載自PTT: 為何分不了手?

心中突然憶起大學的時候修的課"婚姻與家庭"老師說的一句話: 婚姻就像一段雙人舞,如果其中有一個舞者的舞步不夠順暢, 那麼這段雙人舞就不可能完美.

愛情又何嘗不是呢？

很多衝突都起因於修養以及抗壓性不足

不知道大家是否發現,很多時候衝突都是發生在一方或者兩方有著壓力下不適當表現情況所發生的. 現在的社會充斥著各種壓力. 無論是家人給的壓力, 來自工作的壓力甚至任何一件小事情造成的壓力, 在親密的兩人關係中造成的摩擦都是避無可避, 愛人往往都是第一個面對負面情緒的第一人. 試想自己在遭受壓力的時後是不是輕聲細語, 態度從容的困難度也大幅增加呢？ 如果其中有一人的抗壓性非常差的時候（或者雙方）, 那麼摩擦就會不斷的產生, 即使當初如何深情的愛侶, 最後也會耐性磨盡變成怨偶.

只有靠一方的體諒是被動的,消極的

有脫軌演出的一方總是希望對方體諒. 事實上體諒的確是兩性關係中非常重要的一環. 誰會完全沒有壓力呢？但是如果正面積極一點來說, 如果能夠提昇自己（雙方）的抗壓性的話,是不是很多衝突都能避免? 畢竟很多事情並不是不能解決的, 如果因為一時無法解決而把壓力發洩在對方身上,並不會讓問題更順利地更快速地解決. 如果平心靜氣地與自己的另一半分享或者是討論, 對方給予自己的關懷與鼓勵是不是會反而會讓問題處理得更順利呢？

關懷可能也是另一種壓力

常常有人問, 為甚麼我說某些話作某些事情只是為對方好, 可是對方不領情反而讓狀況越變越糟？

不適當的口氣還有時機可能都會讓對方感到更焦慮. 關心的時候口氣就變了調, 這也是種抗壓性不足的表現. 因為你感受到對方的壓力, 進而自己的口氣與行為也跟著變了樣, 比如說起話來有著命令的口氣, 或者是急如星火讓對方無法反應. 如此一來不但抹煞了自己當初的好意, 反而帶來更多的衝突. 畢竟要面對問題的還是最初承受壓力的人, 即使自己再怎麼心急也沒辦法越俎代庖, 能做的還是給於關懷, 從旁輔助的角色.

靜下心來仔細思考後再做反應

人說退一步海闊天空, 愛情也是如此. 有壓力的時候大家靜下心來一起討論如何解決壓力, 不要讓外在的壓力變成彼此衝突的來源, 相信深愛對方的彼此即使在解決問題的實質上幫助不大, 但是在心靈上的安撫以及鼓勵絕對比任何一個路人都來得有效果.

對方或自己有壓力的時候, 靜下來看看眼前的愛人, 仔細的說與聽每句話. 相信愛情不會輕易地就因為與愛無關的壓力而變了調. 你還是愛他的你, 他也還是愛你的他.

希望每對情侶與愛人, 都能增加個人的抗壓性, 練好自己的單人舞步, 相信最終都能隨著舞曲跳出美麗的雙人舞.

轉載自PTT: 為何分不了手?

作者: libertas (一切從拋下一切開始) 看板: first-wife
標題: 為何分不了手?
時間: Thu Sep 8 11:02:57 2005

很多人對錯誤的愛情放不開手，他們期待伴侶突然的改變，但當你親了一隻青蛙，他卻沒有變成一位王子，你只是髒了你的嘴而已。

你不需要恨一個人或討厭一個人才跟他分手，如果這份感情對彼此都沒有好處，只剩傷害，你必須面對現實，理性的處理，當然也會有不能割捨的情緒，這是正常的，

兩個人在一起，在情感與生活都有許多"連結"，分手就要斬斷關係，當你試著拖延無可避免的結局，就是越自欺欺人，傷害自己的程度不亞於傷害對方。



有些分不了手的原因：

一、 不必要的感覺

[我只是不想傷害他。]

[別人會怎麼想。]

[他生我的氣怎麼辦？]

[我不知道該怎麼做！]

你心中可能浮現一些顧慮，但事實上這不是你該想的，越想只會越難做你該做的事。想分手會度過感覺的掙扎期，忽然恨他，又忽然愛他，一下想原諒他，一下再也受不了。但該理性時，不能讓感覺牽著你走。


三、 藉口

你可能在為彼此找藉口。

[其實情況沒那麼糟。]

[他會改變的，我只是缺少耐心。]

[我已經付出那麼多，放棄就太可惜了。]

[他雖然不好，但離開他，我能找到更好的嗎？]

藉口不能阻止最後的結果，只是拖延時間，讓痛苦加重而已。



四、沒有勇氣

你可能因為極度渴望安全感，不敢放棄一段貧乏的愛情，因為不敢跨足未知的領域，只好安於現狀，錯失真正的伴侶。


四、 我愛他

很多人自以為愛著對方，而死守一段感情，然而這種愛，可能是逃避過去感情慘痛的經驗或勿把性當成愛。如果你把一生的決定用不理智的"感覺"決定，後果也只能

自己負責。請記住，我愛他這句話永遠無法彌補你伴侶的缺點。



五、 家人和朋友的意見

你可能聽到下面的話：

[我不懂你幹麻擔心那麼多？]

[不要拖了，趕快結婚吧！]

[可是我覺得他跟你很配耶！]

[你有禱告清楚嗎？]

[你不要後悔喔？]

[你怎麼可以跟他分手？]

感情與婚姻都是一輩子的決定，若兩人之間存在問題，也一定是你們最清楚發生什麼事，若你連人生重大抉擇都無法自己做決定，又如何面對往後的困難呢？



六、 拖延

如果有人說：[分開一段時間對我們都好，可以想的更清楚。]請了解這些只是拖延分手的藉口，也拖長你平復的時間，不如直接快刀斬亂麻。



七、 拯救情結

你害怕離開讓對方活不下去，或是你擔心分開後，兩個人各自孤獨，怎麼辦？其實你的愛情已經不純粹了，不應該因為憐憫或是害怕而不敢考慮分手。


一直無法好好釐清想法，確定要分手的你，可能需要一個測驗幫助你整理感情的問題，愛情裡有些差異是可以協調包容的，有些是不能讓步的，請你先列出十

點你絕不能忍受的伴侶缺點，例如：撒謊、欺騙、操控、財務不負責、易怒、色情癖好、改不了的壞習慣。



接著，在列出六點，你們關係為什麼對你不好的原因。如果列出後你還不能下定決心，請繼續寫八到十點，繼續留下來的後果是什麼？並思考以下這些問題，

希望能幫你分辨是否該主動結束這段關係。



1. 對方是否對你要他做的事無動於衷？

2. 你想結束這段關係有多久了？

3. 你要怎麼做才能覺得這段關係能持續？

4. 你有多常將你擔憂的事情對你伴侶傾訴？

5. 你是否已經覺得[不管對方怎樣都無你無關]？

6. 他對待你的方式，會增加你對自己正面的看法嗎？

7. 你跟他在一起時，感覺自己較有吸引力嗎？

8. 他激出你正面還是負面的個性？

9. 他是否可靠？

10. 你是否一直幫他找藉口，你們是否長期想改變彼此？

--

就像吳淡如在某本小說曾提過

[不需要忍到忍無可忍才分手]

--

十五個問題之後

看過cleverarise 的十五個問題之後是不是很多朋友,還是信心滿滿準備與相愛的人互訂終生呢?

不過每天都有朋友結婚,還沒結婚的自己是否對於整個婚禮的整個過程細節,習俗及該注意的事項都了解嗎?

很久以前有感於自己對於傳統的婚禮習俗不是很清楚,所以很有危機意識地收藏了偶然看到的"婚禮計畫書",裡頭從訂婚結婚的準備事項以及整個過程都有清楚描述.在這邊我也拿出來跟大家分享.

最後祝大家有情人終成眷屬,結婚的時候不要手忙腳亂.

臨時抱佛腳,按此下載"婚禮計畫書"

ps.(檔案為PDF檔,開啟需要Adobe Acrobat Reader 中文繁體版或其他同性質文件軟體才能開啟)

兩個人的指紋合成一顆心,看起來是一件很幸福的事情

說好久好久以前,PIXNET剛開始提供相簿服務沒多久的時候,某日看到首頁上面有個專放自畫插畫的相簿,裡面有著這樣的一段話'兩個人的指紋合成一顆心,看起來是一件很幸福的事情.

細看之下真的很有意思,原來兩個人的指紋在某個角度下重疊,真的就是一顆心的形狀呢~

想想一對伴侶能夠相遇相識,相知相惜是不是也跟這顆心一樣,本來不同的人生卻相交在一起呢?

常常聽人說,跟某個人就像兩條平行線一樣,一點交集都沒有.可見得兩條線要有交集,可不見得是件簡單的事情.有了交集以後能夠成為同一個心緊緊的聯繫在一起更是難得.

圖形是抽象的,代表的意函究竟為何,在每個人的眼中得靠當時的心情和想像力.既然有了交集每個人都該有著珍惜的心好好的對待和每個人的相遇.這樣人生是不是會變得充滿希望,也因此而感到幸福呢?

希望每次人與人的相遇,大家都能努力地讓自己跟對方感到幸福,相信世界也會因此充滿快樂與希望!

ps.因為時間久遠,圖片作者以不可考.原圖作者若看到此文請留言通知好放上出處,謝謝 (本文轉載自cleverarise's viewpoint & emotions 的舊文)

馬英九遭起訴,成為制度殺人的犧牲者之一

有問題的制度在不負責任的政治人物或團體手裡, 簡直就像"隨抓即砍"的凶器一樣可怕.

今早一值盯著網路看著台灣的最新消息,因為馬英九特別費案可能在今天台灣時間下午四點就會決定是否起訴馬英九. 這個案子全世界的人都在看, 因為如龍應台小姐說的, 這也許牽涉到台灣的未來.

中午午餐時間一看新聞,馬英九先生最後還是被起訴了. 在這個從威權體制轉換到民主社會過程中,馬先生也不小心踏上了威權時代特權人士的路,成了'貪污犯'的嫌疑犯.事實上所有的首長都或多或少支領此筆費用, 如果要起訴的話恐怕這些案件審理到民國一百年都還沒辦法全部起訴完畢.

我還是得說我相信馬英九是個正直的人, 只是當他批評陳水扁國務機要費案件的時候,是否也想過自己也會遭遇這樣的問題呢? 如果知道的話他當初會手下留情嗎? 或者是先修法讓自己無罪才去批評呢?

網路上已經有很多論點去評論此案的適當性. 我不是司法專家, 也不是法律學者, 唯一想說的只是, 這個國家需要改革接受挑戰的地方實在太多了,無論是憲政架構, 行政體系, 各種公共事務 以及經濟環境的改變! 以私人利益為重的政黨惡鬥讓許多良善的價值觀都扭曲變形. 政治人物都必須以互相攻訐, 才有辦法生存下去. 真正公正討論政治, 想要改善經濟的聲音卻被這些舞台劇般的表演所淹沒.

其實我從小一直很好奇,所有的政治人物都說自己是為民服務, 每天奔走東西, 不收取任何費用(檯面上看到的). 就好像古龍小說裡的楚留香一樣, 從來不見他為生活掙錢, 倒是四處奔走, 行俠仗義, 處處留情,就算家裡再有錢也早該坐吃山空了吧!? 直到現在,我現在終於有點了解了! 原來楚留香恐怕也是領國務機要費或者首長特支費才能活得下去吧! 不然哪來的經費行善留情.... (魚肉鄉民的民代就更別說了, 剛剛替你解決你家中面臨即將被拆除的違章建築危機, 轉過頭來除了收取微不足到的紅包以外,更藉由各種立法去牟利,盜取人民的血汗錢)

其實無論是特別費或者是國務機要費,我粗淺地認為這些案子最好的解決方法應該是儘快修法處理,調整並給予首長們應當有的報酬 或者要他們縮衣節食, 謹守"為人民服務"的宗旨. 這樣一來, 我們的社會才不會在一波又一波的相互攻訐,互相報復中,失去了該有的價值觀, 支出巨大的社會成本.

為什麼一定要用保險套?

成功的行銷點子總是讓人印象深刻.

幽默是其中最有效率的手法之一. Zazoo 的保險套廣告實在是令人印象深刻.
即使你沒聽過這個牌子! 但是看過Zazoo的廣告後保證你永遠知道沒帶保險套的痛~

十五則婚前不能不問的問題!

紐約時報刊載了一篇非常有趣的文章:十五則婚前不能不問的問題!
我轉載並發表一下自己的想法,因為其中一些問題是大家覺得很一般的問題,但是有些卻似乎反映了這個新時代才有的現象, 跟大家分享一下 ^^

Relationship experts report that too many couples fail to ask each other critical questions before marrying. Here are a few key ones that couples should consider asking:

1) Have we discussed whether or not to have children, and if the answer is yes, who is going to be the primary care giver?
考慮是不是應該有小孩? 如果答案是"YES"的話,誰是將來主要負責照顧小孩的人? 看來照顧小孩是忙碌的上班族需要面對的問題,如果沒時間照顧小孩,沒有給他良好的教育,不如不要生好了><"

2) Do we have a clear idea of each other’s financial obligations and goals, and do our ideas about spending and saving mesh?
是不是清楚對方的財務狀況還有目標以及共同支出跟儲蓄的想法?

3) Have we discussed our expectations for how the household will be maintained, and are we in agreement on who will manage the chores?
是不是曾經討論過如何維持這個家庭,以及這個家庭的雜務(瑣碎的事情),將由誰來管理? 沒有人想要做家事,真是千古不變...

4) Have we fully disclosed our health histories, both physical and mental?
我們是否都對自己的健康,無論是生理上或者是心理上的狀況,完整的告訴對方?

5) Is my partner affectionate to the degree that I expect?
我的另一半是否如我期望的那麼深情且溫柔? 很多人婚後嫌老公不夠溫柔或者是老婆不夠美麗!這些問題早該想好了.....

6) Can we comfortably and openly discuss our sexual needs, preferences and fears?
我們是否能公開且自在的討論"性需求","性喜好"還有"性恐懼"? 老美果然開放...

7) Will there be a television in the bedroom?
將來臥房是否會有一台電視? 電視會為對方的生活帶來困擾! ><" 我太好睡了沒想過這個問題...

8) Do we truly listen to each other and fairly consider one another’s ideas and complaints?
我們是否真心地互相傾聽而且真誠地思考對方的想法還有抱怨?

9) Have we reached a clear understanding of each other’s spiritual beliefs and needs, and have we discussed when and how our children will be exposed to religious/moral education?
我們是否了解彼此的宗教信仰與需求? 我們是否討論過我們的孩子何時會接受宗教或道德的教育?

10) Do we like and respect each other’s friends?
我們是否喜歡和尊敬彼此的朋友?

11) Do we value and respect each other’s parents, and is either of us concerned about whether the parents will interfere with the relationship?
我們是否尊敬彼此的父母且想過是否而是對方的父母是否會干涉我們的兩人世界? 結婚是兩個家庭的事情,得細心思考~不過無論如何都應該在自己的家裡為對方說話,才不會把問題擴大到家庭的衝突.

12) What does my family do that annoys you?
什麼原因使我的家庭讓你感到不悅或困擾?

13) Are there some things that you and I are NOT prepared to give up in the marriage?
是不是還有某些東西,妳和我還沒準備好,是為了這個婚姻而拋棄的東西(這個講的應該是比較偏心理或習慣方面的事，在婚姻生活中，是不是有不願放棄、讓步的事情？)? 聽起來很籠統,但是很值得深思的問題.

14) If one of us were to be offered a career opportunity in a location far from the other’s family, are we prepared to move?
是否我們其中一個人得到一個就業機會,但是上班位置卻離另外一個人的家庭很遠,我們是否仍然準備遷居? 遠地就業的問題在都市化以及就業機會高度競爭下一直都是一個問題.不過婚後在兩地工作也算是長距離戀愛嗎?會不會有潛在的問題?(for example, 台商在大陸包二奶)

15) Does each of us feel fully confident in the other’s commitment to the marriage and believe that the bond can survive whatever challenges we may face?
是否我們對對方對婚姻的承諾有著充分的信心,並且這樣的承諾，無論遇到什麼挑戰，依然存在!?婚姻的核心價值,沒有這樣的考量就不必談結婚了!

大家對這十五個問題有什麼想法呢? 問問自己也問問自己將來的另一半吧!

ps.敝人英文程度不佳, 翻譯若有錯誤請留言指正, 謝謝...

Nizlopi's JCB Song (線上聆聽)

今天在學校上Strategy management的時候老師給的一個學期研究對象之ㄧ是" Music industry revolution". 老師說的話我並沒有很注意的聽,除了英文不好以外,實在是小毛的注意力完全被老師所播放的Web Viedo所吸引.

Nizlopi這個由Luke Concannon and John Parker所組成的雙人樂團是一個成功的線上音樂創作的例子, 在Last.fm 這個國外著名的社群音樂網站上的高下載率, 成功的行銷了JCB這首歌,單曲下載量在2006年的聖誕節當天是所以last.fm創作中付費下載第一名.

這些沒有大公司金援的音樂創作團體們藉由網路的力量,讓他們的歌喉以及創意得以呈現在我們的面前,並藉由電子商務的模式賺取支撐他們源源不絕創意所需的金錢.

網路帶給人類生活巨大的改變,分享或享受你我隨口哼出的音樂,其實並不是那麼困難.

花一堆錢買那些唱片公司亂槍打鳥,胡亂湊數的音樂專輯? 免談!

如果對網路上獨立創作的免費(或者相對低價)音樂有興趣的人可以參考 Techcrunch 的 Social Music Overview ,裡面有好幾個受網民喜愛的網路音樂社群網站,裡頭有各式各樣,為數不少的免費MP3可供聆聽.

最後大家就一起聽聽這首輕快的JCB吧!

相關聯結:

Last.fm 英文站

Last.fm 簡體中文站

Nizlopi 官方網站

JCB Song 官方完整版

Jas9的突然想到 Last.fm

李傑:你們為什麼要一天到晚吵

小弟對政治不是很懂,但是看到一些時事,卻往往讓人丈二金剛──摸不著頭腦

,不懂裡面的邏輯在哪裡.

今天在蔣介石銅像移除爭議裡面的新聞中,國防部長李傑說"誰執政就國軍聽誰的"，這段話，在野黨大罵:李傑沒有格，丟光軍人的臉.軍隊國家化，根本是謊話，要求李傑立刻下台，以免晚節不保.

這其中的邏輯到底是什麼? 所謂民主政治裡的執政黨到底代表什麼? 小弟手邊沒有政治學的書只好上維基百科,查查到底什麼叫做執政黨.

維基百科: 執政黨是一個國家或政府中獲得執政權的政黨、元首所屬的政黨、有執政權的政黨。在民主或君主立憲國家要經公民直選，方可獲得執政權和元首當選人所屬的政黨。而在共產或獨裁國家只有一個執政黨。至於君主國家則沒有政黨，執政權為國王所掌控。

維基百科:中華民國國民革命軍，為中華民國國軍（簡稱國軍）的前身，由中國國民黨在1925年師法當時俄國共產黨「以黨建校，以校領軍」的模式，並參考蘇聯軍事制度後創設。早期國民革命軍內部的將領和軍官由中國國民黨在廣州創設的黃埔軍校所加以培養訓練，軍隊亦效忠國民黨，為北伐、抗戰、國共內戰的國民政府軍事主力。有人誤認為現在中華民國國軍的全稱還是「國民革命軍」，似乎是受現在中華人民共和國的軍隊稱為「人民解放軍」的影響，而為與「人民解放軍」一詞相對應之故。實際上至少在中華民國憲法施行之後，中華民國政府所統轄的軍隊，在國家法律上與該軍隊自稱時，正式通用的全稱就只是國軍，而非國民革命軍。這與「中國人民解放軍」其名稱自開始使用即延續至今未有改變，並在正式法律上使用該名稱的情況，完全不同。因此不應將現在的中華民國國軍稱為國民革命軍。國民革命軍這個名稱通常只用在指民國初年由國民政府創設、統轄、指揮的軍隊而已，已成為一歷史名詞。現在的中華民國國軍則以總統為三軍統帥，實施軍隊國家化不受任何黨派的控制。

如果這個自由編寫的線上百科全書沒有錯得太厲害的話,國軍的統轄權應該屬於國家元首也就是三軍統帥,而元首所屬的政黨也就是執政黨.

民主政治的可貴,也就是大家經過公平公正的方式訂出法律規章,民選各級首長以及總統並且按制定好的規則依法行事. 何以總統給國防部長下的命令,卻會讓國防部長失格呢? 除非在野黨的立委們還認為國軍還是1925年師法俄國共產黨所建立的國民革命軍吧?!

李傑部長說得好,"你現在是反對黨，你下一次執政了，你叫我再拿出來嘛，就那麼一個簡單問題，你們為什麼要一天到晚吵。" 軍人有話直說的真性情表露無疑. 雖然說得很草莽,但是說得確是事實. 大家按照遊戲規則走, 就別在那邊瞎攪和了~

台灣的民主還是屬於陣痛期,徒有民主之器卻不知如何用之. 地方利益跟民代掛鉤, 讓國會代表體現不出全民的想法. 地方選舉的時候大家為了自己的利益投票, 結果以私利為基準選出來的立委, 卻用來決定國家定位, 外交事務的國家大事,質疑元首的權利,卻對民生法案置之一旁,甚至還讓總預算無法審核,使得國內生產總值的增長率降低. 執政黨做得的確是不好, 但是有必要用消極抵抗進而影響全民利益,來表現自己的清高嗎?說到底,某政黨表面是鼓勵民主開放暗地裡用的是地方包圍中央,用自己以前黨庫通國庫的資源結合民代來綁架政府. 為什麼軍隊不能效忠民選出來的總統? 這個邏輯, 只有在野黨才知道.

總歸一句,我們可以做的,你們不能做. 因為你們不是正統,我們才是正統. 別忘了,國軍可是從"1925年的國民革命軍"而來~

在野黨這樣的邏輯,你能接受嗎?

龍應台的"以馬之正,蓋他人之惡": 好孩子不一定能做大事

由於HEMIDEMI上面話題火熱,因為趕緊閱讀了大陸"人民網"內龍應台,前台北文化局長"的大作"馬英九特別費案對台灣意味著什麼？"

龍局長的文筆好的沒話說,可惜說的觀念卻是似是而非.

文內提到他對於馬英九特支費的事情感到很驚訝,因為他也做過同樣的事情! 更嘲諷地說他也該去自首.我深深地對此不以為然.

龍局長從以前到現在,一直不斷地把自己給放大.甚至使用特支費的情形把自己跟馬英九被起訴的事情跟自己連結在一起,顯得因為自己的不知情而感到清高.難道我們會因為龍局長"清高的人格"而原諒馬英九嗎?如果應該自首的話,龍局長也的確該去自首,因為他自許公私分明,一絲不苟不是嗎? 何以隔岸觀火, 置身事外?

我對馬英九的人格也沒什麼好挑剔的,因為能不能做大事跟是不是個好孩子是兩回事情. 記得自己退伍之後幾年,鄰居見到我還是說我很乖巧很聽話是我家裡的好孩子,我只能對對方投以感謝的微笑,但是對自己卻也有幾分的失望. 一把年紀了,能得到的稱讚還是跟對三歲小孩說的一樣. 不過這代表什麼? 這代表我沒有什麼大的成就這個事實跟我是個好孩子這個事實是可以並存的,不是嗎?

馬英九的人格在我看來就是個好孩子的性格,誰不喜歡好孩子? 如果壓力是可以用來當作支薪的標準(因為龍局長在文內表示當她第一次拿到公務人員的薪水單的時候,非常驚訝，發現原來“中華民國”的台北市政務官首長月薪才十萬塊上下，跟每天至少十幾個小時的工作時數和巨大的政治壓力還真不成比例。), 他恐怕領得要比誰都還要多. 有個殷殷期盼,希望他當總統的父親,讀過的聖賢書要他公正廉明,背後利益團體,既得利益人士的壓迫,還有眾多的女性Fans(我認識一位民進黨的女性黨公告訴我說如果馬英九出來選總統,他一定會投給他,因為實在太帥了!馬的魅力由此可見一般). 一切的一切在在顯示出他是個好孩子. 但是要成大事不是光當個好孩子就辦得到, 抗壓性是很重要的人格特質. 看馬的第一次辭官是因為得罪當權,不如掛冠求去,到現在的"超音速出清黨產",我們就可以發現馬英九並不是一個完全不會對黑暗勢力妥協的人.

如龍局長所說的"誰在乎馬英九，但是台灣的未來，不能不在乎。這個政治人物在或不在2008的歷史裡面，對台灣的未來是不一樣的。" 如果馬英九真的是這樣一個可以扭轉乾坤的人, 希望他現在就能夠拿出他做大事的魄力來, 把他該維護的社會正義拿出來. 停止眷村改建條例等錢坑法案, 停止出清黨產, 還財於民. 我相信憑他的好孩子人格,他還是可以輕輕鬆鬆地當選2008年的中華民國總統.

問題是, 背後操縱好孩子的那群壞人會這樣輕易就放過他嗎? 我們的未來真的可以託付在馬英九這個好孩子的身上嗎?

我只想告訴龍局長, 我們在意的真的不是馬英九這個好孩子,也無意苛責他, 我們在乎的是他背後的這群壞人, 魚肉鄉民卻面不改色, 如獲至寶的抓著好孩子當擋箭牌. 說穿了馬英九不過是背後既得利益團體的魁儡罷了.

龍局長, 我肯定馬英九的正直, 但是請不要"以馬之正,蓋他人之惡".

漫步在Caernarfon 城堡

幾日前,趁著難得的清閒, 到了英國北威爾斯 一趟.

小遊了幾個城鎮,在英國威爾斯王子1969年序任所在地的Caernafon 遇上了冬天難得的好天氣.
暖暖的陽光照在Caernarfon 城堡的城牆上面, post cad 裡的照片頓時出現在自己的相機之中.

說道查爾斯王子,算是位沒有威望的王子吧! 英國朋友裡面甚至有人希望現任女王能活得比他的兒子久,這樣就可以直接讓小王子William 或者 Harry當上下一任的英國國王,其不得人心可見一般.有人說Charles思想怪怪的,有人說他不愛Diana 卻去喜歡一個連徐娘半老都稱不上的卡蜜拉.

卡蜜拉跟黛安娜比起來到底好還是不好? 大多數的人還是都是以貌取人,認為黛安娜比卡蜜拉好上太多. 不過若比上婚外情的話, 雖然卡蜜拉是這段畸戀的始作俑者,但是有沒有人想過黛安娜的外遇對象比上卡蜜拉可是多上許多. 事實上,很少人客觀的去討論卡蜜拉能給的東西也許黛安娜並沒有辦法滿足查爾斯,那個東西究竟是什麼?大概只有查爾斯ㄧ個人明白,不為外人所知. 不過在這段婚姻裡面黛安娜始終還是個弱勢的受害者.眾人除了同情,還是同情,不忍苛責.

在我看來,其實查爾斯跟黛安娜的脫軌行為都很能夠讓人理解,也很同情.一個是王位繼承人當了快要四十年,離王位不過一步之遙. 權力欲望使人瘋狂的情形也不是只發生在查爾斯身上而已. 一個是丈夫公然偷腥,可是一進侯門深似海,更何況以保守聞名的英國皇室呢? 倒是卡蜜拉的行為我很不能理解. 跟別人結婚以後再鼓勵老情人迎娶黛安娜,之後繼續跟老情人暗通款曲.這對卡蜜拉原來的夫婿還有小孩以及整個皇室都是傷害.到底是什麼原因讓他這麼做實在是令人費解.

總之一切的一切,對照起各國的政治人物,無一例外. 所謂權力使人腐化,更會使人瘋狂 真是一點都不差.台灣的政治人物嘴裡喊清廉,結個婚卻席開千桌; 說要清廉執政,夫人卻是狂買珠寶美玉,今是昨非,不知所云.

王儲對上台灣的政治人物,台灣人民與英國人民相較之下有著選擇的權利卻沒有選擇的智慧. 又或者有著選擇的權利,卻沒有改錯的勇氣. 為了自己一時的選擇,死要面子,擇惡固執的人比比皆是.或許這就是不成熟民主的悲哀,也是最大的問題所在.

我很幸福,因為我只是個對自己負責任的旁觀者.

My first post

這是我的第一篇POST.

感謝各位格友提供豐富的資訊讓我把這個版面給整理好.

從今以後就會在這個BLOG不斷地碎碎念~

還請大家多多包涵.