紐約時報刊載了一篇非常有趣的文章:十五則婚前不能不問的問題!
我轉載並發表一下自己的想法,因為其中一些問題是大家覺得很一般的問題,但是有些卻似乎反映了這個新時代才有的現象, 跟大家分享一下 ^^
Relationship experts report that too many couples fail to ask each other critical questions before marrying. Here are a few key ones that couples should consider asking:
1) Have we discussed whether or not to have children, and if the answer is yes, who is going to be the primary care giver?
考慮是不是應該有小孩? 如果答案是"YES"的話,誰是將來主要負責照顧小孩的人? 看來照顧小孩是忙碌的上班族需要面對的問題,如果沒時間照顧小孩,沒有給他良好的教育,不如不要生好了><"
2) Do we have a clear idea of each other’s financial obligations and goals, and do our ideas about spending and saving mesh?
是不是清楚對方的財務狀況還有目標以及共同支出跟儲蓄的想法?
3) Have we discussed our expectations for how the household will be maintained, and are we in agreement on who will manage the chores?
是不是曾經討論過如何維持這個家庭,以及這個家庭的雜務(瑣碎的事情),將由誰來管理? 沒有人想要做家事,真是千古不變...
4) Have we fully disclosed our health histories, both physical and mental?
我們是否都對自己的健康,無論是生理上或者是心理上的狀況,完整的告訴對方?
5) Is my partner affectionate to the degree that I expect?
我的另一半是否如我期望的那麼深情且溫柔? 很多人婚後嫌老公不夠溫柔或者是老婆不夠美麗!這些問題早該想好了.....
6) Can we comfortably and openly discuss our sexual needs, preferences and fears?
我們是否能公開且自在的討論"性需求","性喜好"還有"性恐懼"? 老美果然開放...
7) Will there be a television in the bedroom?
將來臥房是否會有一台電視? 電視會為對方的生活帶來困擾! ><" 我太好睡了沒想過這個問題...
8) Do we truly listen to each other and fairly consider one another’s ideas and complaints?
我們是否真心地互相傾聽而且真誠地思考對方的想法還有抱怨?
9) Have we reached a clear understanding of each other’s spiritual beliefs and needs, and have we discussed when and how our children will be exposed to religious/moral education?
我們是否了解彼此的宗教信仰與需求? 我們是否討論過我們的孩子何時會接受宗教或道德的教育?
10) Do we like and respect each other’s friends?
我們是否喜歡和尊敬彼此的朋友?
11) Do we value and respect each other’s parents, and is either of us concerned about whether the parents will interfere with the relationship?
我們是否尊敬彼此的父母且想過是否而是對方的父母是否會干涉我們的兩人世界? 結婚是兩個家庭的事情,得細心思考~不過無論如何都應該在自己的家裡為對方說話,才不會把問題擴大到家庭的衝突.
12) What does my family do that annoys you?
什麼原因使我的家庭讓你感到不悅或困擾?
13) Are there some things that you and I are NOT prepared to give up in the marriage?
是不是還有某些東西,妳和我還沒準備好,是為了這個婚姻而拋棄的東西(這個講的應該是比較偏心理或習慣方面的事，在婚姻生活中，是不是有不願放棄、讓步的事情？)? 聽起來很籠統,但是很值得深思的問題.
14) If one of us were to be offered a career opportunity in a location far from the other’s family, are we prepared to move?
是否我們其中一個人得到一個就業機會,但是上班位置卻離另外一個人的家庭很遠,我們是否仍然準備遷居? 遠地就業的問題在都市化以及就業機會高度競爭下一直都是一個問題.不過婚後在兩地工作也算是長距離戀愛嗎?會不會有潛在的問題?(for example, 台商在大陸包二奶)
15) Does each of us feel fully confident in the other’s commitment to the marriage and believe that the bond can survive whatever challenges we may face?
是否我們對對方對婚姻的承諾有著充分的信心,並且這樣的承諾，無論遇到什麼挑戰，依然存在!?婚姻的核心價值,沒有這樣的考量就不必談結婚了!
大家對這十五個問題有什麼想法呢? 問問自己也問問自己將來的另一半吧!
ps.敝人英文程度不佳, 翻譯若有錯誤請留言指正, 謝謝...
19 則留言:
It seems too late for me!
感覺上，以上十五點好像是外國人在教堂結婚時，
神父會問的問題一樣。
值得省思！
謝謝new 的回覆.我的感覺是,有些問題是在都會生活的人才會思考的問題. 婚姻有時候很直覺地希望把自己的一切都給了對方,卻沒考慮到這一切中也包含了未之的困擾也不一定.
您好，看了您的文章我非常有感觸，想請問是否可以轉載至我的網站呢？謝謝^^
當然可以,只要註明出處跟連結就可以~ 謝謝~
我想那第6點的openly應該不是「公開地」，而比較接近「坦率地」吧！
坦率地告訴對方怎麼作可使自己感覺更好。畢竟跟另一半以外的人公開談論自己的性需求也太怪了吧！呵呵...
我想那第6點的openly應該不是「公開地」，而比較接近「坦率地」吧！
坦率地告訴對方怎麼作可使自己感覺更好。公開的好像要跟大家討論一樣，怪怪的，呵呵。
These questions are really useful!!!
FYI I have forward it to my blog to share with my friends, thanks.
http://www.wretch.cc/blog/yoyoliu&article_id=5703083
真是心有戚戚焉ㄚ
現在以過來人的身份告訴未婚或即將結婚者
他(她)們只會覺得: 你只是見不得我好...
跟自己當初聽不進去的心態是一樣的ㄚ~~~
希望更多婚前的人可看到這篇文!!
如果考慮那麼多，我想結婚的機率趨近於零。結婚都是在兩個人被愛情沖昏頭所做下的愚蠢決定。現在人都太聰明了，所以結婚的人越來越少，已經結婚的要離婚的越來越多～
相對的生育率也越來越少。
這樣也好～人越來越少，對地球生態的破壞也會減輕。
我想這是文明生活所必須考量尊重的話題,但是,如果15則問題都不是對方要的答案,那麼是不是就不結了或者只同居就好,當然,每個人心中都有一把尺,如果前提是對方能誠實.負責.凡事設身處地的為對方著想,那麼很多事情講太白,反而適得其反.ps.我是已婚者
我們是否喜歡和尊敬彼此的朋友?
(包括婚後彼此是否有異性朋友嗎!?)
rick@ms58.url.com.tw
事實上，步入結婚禮堂之前，有太多事情要預備了!…婚禮籌備的過程足以使人忙得人仰馬翻！然而，美麗的婚紗與圓滿的婚禮，卻未必保證婚姻的幸福…。「白頭偕老」是每對新人結婚時的最大心願。但是，隨著婚後種種不適與衝突，許多人竟是以離婚方式粉碎結婚時互許的承諾…。因此，許多年輕男女不禁感到困惑：難道真的「婚姻是愛情的墳墓」嗎？為何兩個條件很好且相愛的好人，也不一定擁有美滿的婚姻？
※「家庭教育法」＆「婚前教育與輔導」
內政部92年的統計報告指出：「臺灣離婚率已高居全球第三！…千分之二點七三的離婚率，意味著91年全島有6萬餘對夫婦離婚，平均每天有168對夫妻分手。」這其中衍生出的家庭與社會問題是值得重視的。
家為國本，本固邦寧。婚姻與家庭的健全，實為社會穩固的基石。因此，立法院已於92年2月通過「家庭教育法」，其中第十四條規範：未婚男女必須接受至少四個小時的婚前教育──屬鼓勵性質，沒有罰則。然而，立法的難題不在於受不受婚前輔導，而是輔導資源不足的問題；此外，所費不貲的協談費，也是年輕人接受輔導的一大阻力。
※「中華傳愛社區服務協會」＆「婚前輔導」
中華傳愛社區服務協會長久以來關注社會各樣需要，成立宗旨即為深入協助各族群。(除了婚姻與家庭的輔導領域，本會另有長青日間免費服務及特殊境遇兒童生活輔導服務，目前皆與台中縣、市政府社會局密切合作著。)
十年來，接受本會小班制婚前輔導者(每班2~10對)，統計至2005.9止，已達182對（364人）。自2006年起，中華傳愛的「婚前輔導」服務已正式進入社區。能使昂貴、專業的輔導課程，成為免費、嘉惠的推廣課程，特別要感謝基督教台中思恩堂長期對本會「婚前輔導服務」經費的支持及投入。
※「婚前輔導」對家庭健全的效益
根據國外做過的統計：加州是全美國離婚率最高的地區。1986年加州Modesto市，鑒於婚姻問題日益嚴重，所有教會的牧師一致通過：未婚男女必須接受婚前預備的諮詢或課程，才能在教堂結婚。結果這個城市的離婚率降低了 40% 。目前美國已有64 個城市有相同的規定，有十一個州正研擬相關辦法以鼓勵更多未婚男女尋求婚前諮詢。（民92.林鴻達）
※參加資格
1. 即將結婚的人士 （最好在婚禮前四週完成最後一課，因此本輔導課程必須在距離婚期四個月前開始）
2. 有固定交往對象的未婚者（例如：拍拖很久不知如何進入下一階段者）
※參加學員將學到下列基本原則和實際的技巧：
認識婚姻 認識自我 有效溝通 面對衝突
夫妻角色 姻親關係 家庭預算 家務分工
家庭計畫與性 婚禮預備
(為課堂實際溝通演練，每次課程情侶必須一同參加)
中華傳愛社區服務協會
網址:http://www.e-touch.org.tw/
與我們連絡:豐原(04)25249124 (04)25240014
420 豐原市西安街36號3樓
台中(04)22984774 (04)22984784
404 台中市北區大雅路337號5樓
我們的廣播節目:古典音樂台FM97.7「好家庭廣播」
週日:下午１:00~２:00 黃金人生
週日:晚上９:00~11:00 彩虹下的約會
週六:晚上10:00~11:00 親親寶貝
週一~週五:早上6:56 下午2:00 晚上10:00 職場加油站
歡迎您的收聽!
先跟大家道歉,我不是來唱反調的,只是在陳述一件事實:如果十五個問完了,那就不用結了,因為沒有人符合的,就算婚前有共識,婚後也會有變化,夫妻之間不可能事事理性,偶爾的不講理是很難避免的.事實上就是這樣,至少就機率上來講,真的可以婚前搞定這十五則婚後又一致的,真的是少之又少啦!!婚字新解:女人頭昏了,所以才婚.頭都昏了,哪來的理性可言??真正讓婚姻持久的是甘願,古早人都沒問十五條也很少有人離婚,因為"甘願";現在問了,不見得就不會離,因為"不甘願".與其在婚前談共識,不如在婚後甘願點兒,不過這個甘願,不包括忍受家暴.
以上是個人的小小意見,冒犯之處,尚請見諒.
第十六問
你／妳有沒有結過婚或生過小孩（含未婚）
第十七問
過年會不會賭搏
很有趣也很orz的實際.
在這十五個理性的問題後我想問.
16.你們會深愛著彼此,並且把每天都當成生命中的最後一天來渡過嗎?
by the wey...大家對”讓你(妳)最像自己的人最愛你”這句話有什麼想法?..也是在取一個平衡點嗎?
一些個人的意見：
“如果十五個問完了，那就不用結了。”
其實這些問題的目的，主要是要讓結婚的人了解，或者進行心裡準備，即將會面對的現實上的巨大轉變。正如有些人說的，頭昏了才會結婚，那麼這些問題可以很有效的幫助那些頭昏的人，多想想結完婚後該有的觀念與生活態度。
所以對已經頭昏要結婚的兩人而言，這十五個問題是不是能夠完全解決，真的不是重點，並不是要十五問完了才能結，重要的是兩人有沒有認真想過這方面的事。試著想想，如果你或妳的另一半，能夠在婚前以這些問題認真的彼此討論，我想都是非常正面的。
“古早人都沒問十五條也很少有人離婚”
所以這些問題是刊在紐約時報上而不是唐官報。現代的社會體制與複雜性都與古代相差甚遠，所要面對的婚姻問題與感情關係上的挑戰也完全不同，所以新的社會當然要有新的作法與思維。「甘願」的另一種說法也有可能是「容忍」，自然不適合單以離婚率來定論古今。
：)
換個角度想
我們已經不會體諒別人了
連要結婚的對象都要這樣把問題問清楚
我想
應該可以看到結局了 ~~~
放開心胸 容納別人吧 !!
這些都是很好的意見
不過也只是舉例
我覺得重點不是一定要符合才能結婚
而是兩人之間有沒有考慮彼此間可能會遇到的問題
例如：如果不問以後是誰要做家事
之後可能會造成爭執
這種事情其實是可以在結婚之前先達成共識
所以我認為這是要告訴我們多去想想彼此會遇到的問題
然後達成共識
另外就是彼此是不是能夠坦然說出自己的想法
例如：性的需求
不一定光是問列出來的問題
情人之間也可以多思考多溝通
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